Истории кота часть 2
Опубликованно 10.01.2020 15:25
Истории кота часть 1 здесь
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он (в смысле кот), туалет-из ящика с картошкой устроит мясо из кастрюли с супом с поразительной ловкостью упираться — так что просто пытаюсь объяснить коту, что происходит... даже если это происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и мчится, чтобы спасти бедных, невинных животных!
!! Так что это самая любимая кошка заболела и пришлось сдать анализ мочи (Котова). Мы объединили содержимое ячейки в банке и принес с местными ветеринарами. На следующий день должны пойти, чтобы получить результаты. Пришел. Ждать. — Ах, ты ... что тебя засосало в... так вот, я подумал... кошку усыпить, мужа откачивать... а они продолжают: — мы в вашем банке открыть не можете. В следующий раз не так сильно затягивать. Все хорошо, что хорошо кончается!
_____________________________________________________________
Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на скамейке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком в нем — какие-то пробирки, инструменты,... нее два кота и начинают кружить вокруг моих ног. Медсестра, качая головой: "Нет, дорогой, не сегодня..."
____________________________________________________________
Правила кошачьего этикета • Если вас тошнит - быстро заберитесь в кресло. Если у вас нет времени, тогда на персидский ковер. Ну тогда копать в! • Быстро определить, какие оценки ненавидит кошек. Сидеть на коленях всю ночь. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет вас "милой кошечки". Если вы можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. • Для сидящих на коленях и potiranie на чьи-то брюки выбирайте цвета, которые контрастируют с цветом вашего пальто. • Всегда сопровождать гостей в ванную. Не нужно ничего делать. Просто сесть и развлечения для гостей.
____________________________________________________________
Так случилось, что некоторое время был у меня дома небольшой зоопарк: две большие взрослые кошки и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Еда была очень беспокойной. Резать мясо. Все кошки нервничают, глядя. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд бросает его. Не встать и сказать, что самая большая кошка, указывая на котенка: "Пока это прыгает на стол, мясо не будет слышно! " Я еще и осознать, что попытка прыжка была, но как-то не очень успешно. Посмотрите на его ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост приплюснут к полу большой тяжелой лапой. Поэтому это только начало, после пары таких стартов кот произносит внушительно: "р-р-р-р" и показывает котенку клыки. Прыжков больше не существует)
____________________________________________________________
С друзьями дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка обычно говорит детям: "кто-нибудь, покормите Ксюшу!" Большинство ее сделать это еще и обязанность кормить Ксюша на детей. Однажды про Ксюшу забыли, никто не заботился о ней, никто не кормил кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила устроить схрон обед, сидя в клетке. Подкравшись к клетке с попугаем Ксюша ткнул лапу между прутьями и начал пыталась схватить гордую птицу. Бедный Кеша забился в дальний угол и истерично кричал на всю квартиру: "Покер-Р-обряд Ксюша! Кто-то покер-Р-обряд Ксюша!!!"
____________________________________________________________
Недавно женился, тихо, скромно подписал, сняли квартиру и стали жить вместе. Каждый со своей собственностью и со своим котом. Пушистая команда уживались мирно и они теперь наши общие. И хотя кошки очень похоже, чтобы определить, чья кошка изначально была очень простой: они в точности копируют привычки своих хозяев. Мой кот любит сыр и курицу, любит развалиться на книги и "читать". Его кошка не может жить без колбасы, пьет воду из-под крана, любимые игрушки - батарейки из пульта. И самое главное: в ночь, когда мой мирно спит в шкафу, его кот настойчиво толкает меня с моей же подушки. Точно так же упорно, как и его хозяин во сне забирает мое одеяло!
_____________________________________________________________
Стоя на автобусной остановке, думаю о вечном. Маленькая девочка катает на детские коляски вашей кошки. Взрослые задают ей всякие вопросы, типа, кто это кот или кошечка? Там девочка с ангельским лицом и огромными честными глазами сказал: "У меня были первые две кошки и два кота, но сейчас три кошки и всего один кот, потому что кот кастрированный!"
_____________________________________________________________
Тот факт, что кошки самые умные животные – вряд ли кто будет спорить. Позвольте мне рассказать вам другую историю про кота, который в очередной раз подтверждает этот постулат. Девушка на своего молодого человека. Парень на кухне и своего компьютера. Кричит ему: Слушай, твой кот нажал Reset, компьютер требует пароль. - Погладь кота! - Я говорю, компьютер не включается, и вы с вашей кошкой ношусь! – начинает заводиться девушка. Я говорю пароль poglad_kota. Моя кошка всегда сбросить кликов, когда он хочет, чтобы его погладили!
_____________________________________________________________
Наши дома начинается большой пустырь, осенью у мышей расплодилось невероятное количество. И это не только жир, но жир ... Из ТВ-шоу на снежного барса стало известно, что мыши для котов - самые лучшие витамины, и каждую осень, он уехал в поле. Потерял, иногда дней на шесть, а потом вернулся сытый, довольный и спит несколько дней. А потом в один день выпускает свой муж на ночь и говорит: - Барсик, а почему это мы тебя все время кормить? Принес домой мышь или что-то? Такие укоры в мою жизнь кота не слышал. Утром он вернулся. Муж, открывая тамбур, спросонья, не понял, что за гортанный звук? Но через секунду я увидел в пасти добычу, что кошка немедленно освобождается, резко mayknow: - Спросил? Взять его! Мышь бросается на соседа тапочки метнулся в сторону нашей спальни так быстро, что мой муж едва успел захлопнуть дверь. Затем пришел его черед доказать, что мышей он ловит. И тогда мой муж тайно признался мне, что она стала находить слова, прежде чем обратиться к коту. Вот, просто так!
____________________________________________________________
Одна из моих кошек был умный, просто не сразу. Как только я иду в туалет и вижу: сидит на унитазе и гадит культурно. Я был тронут. А кот огурцы любил до фанатизма. А я думал, что кошки должны поощрять. Подождал, пока он закончил, он позвонил на кухню, здоровый огурец давала, хвалила. Теперь регулярно так: кот сидит перед дверью в туалет, орать, требуя, открывай, мол! Я открываю его в унитаз полезет, спин есть (говно он не хочет) и бежит на кухню, уже в холодильнике орать. Ну не хитрый ли?
_____________________________________________________________
Целый месяц просила дочь, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя домой с работы, понимаешь, что оно не подвергается сомнению, и смоет наши blastica. Дочь вернулась с прогулки и увидела мое несчастное лицо заперлась в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и приносит мокрое полотенце с выпученными глазами Масика. Я спрашиваю; - Что ты сделал? Кота помыли. Я мыла. В этот момент дверь открывается и заходит моя сестра; - Что ты сделал? Мы в один голос: Кота помыли. Я мыла. Дочь задумчиво: - Вот что я ищу что-то вроде этого тихенько, как правило, подтянул, почесал, и, наверное, он молчал и думал: "бабы сегодня с ума сошли".
_____________________________________________________________
Июльская жара, Московский метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры прессуются как кильки в банке. Я платье длиной "покуда мама разрешает". Встаньте спиной к креслам. Вдруг чувствую кто-то гладит мои бедра, точнее, в том месте, которое они прикручены к телу. И коснуться не рукой, а какой-то кисти или пуховки. За просто старый клич:"Боб!" "Ребенок, что ли испортил?" - Я думаю. Снова касание. "Боб!" И переворачивать нет! Наконец, в "библиотеке" приходите с полвагона. Развернуться. Сидит дедушка 80 лет, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле большой пушистый толстый кот. Зверь от духоты и шума нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку, теперь спереди. "Вася," укоризненно воскликнул дедушка.-"Я полностью согласен с вами, но я сама справлюсь!")
_____________________________________________________________
Недавно моя жена решила похудеть. Я и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что он меня любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и аккуратно принес мне мертвого воробья и показал ему "на, мол, ешь мясо")
____________________________________________________________
Сегодня иду, а во дворе мама-кошка и шесть совершенно разных цвета котята. Все слякоть, не подходит, боюсь, кроме одного белого смелые. Он носился вокруг нас и просили ласки. Прошли человек лет 45, остановился, а затем сказал: "У тебя это займет?" Ну, думаю, сейчас начнутся нотации про "Не лезь к нему, если вы не хотите принять, и потом они привыкают к тебе". "Нет", сказать "не буду". И он сказал нам: "Ну тогда, я возьму его!" Мы думали шутит, взрослый суровый мужик, увидев кошку минуту назад. И этот человек: "я могу его позвать? Это мальчик или девочка?" Поймали, кот появился. И он взял ее так ласково на руки, обнял и сказал: "Ну, тогда, Тимоху будет!"
_____________________________________________________________
Прогулка с дочкой (3 года) на площадке. Приходит девочка постарше, может быть, 6 лет, с котенком. Котенок очень маленький, чуть больше ладони. Все дети на детской площадке бросились на него, чтобы отжать. Девушка все разрешительные документы, рассказывает о домашних животных. Мы, матери, сентиментальны, тоже не удержался, погладил. Через полчаса все начали собираться домой. Я осталась с дочкой и девочка с котенком. Девушка, видимо, очень вежливый, идет к двери, подошел ко мне попрощаться и сказал:"тетя, тогда вам мыть руки, а потом моего кота лишай!"
_____________________________________________________________
Жена тискает в руках кота и говорит: "Ты мой лохматенький весь день только есть и спать, а утром глаза не мыть свинью в туалет идти, так что весь дом воняет..." Брат из соседней комнаты: "Маш, ты кот или муж?"
____________________________________________________________
10 ПРАВИЛ КОШАЧЬЕГО ПИТАНИЯ 1) Если чаши двух частей, надо вытащить их из миски на пол. 2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, у вас грызть большой кусок до тех пор, пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска. 3) орать истошным голосом, выпрашивая еду у хозяина, а когда что-то не держа чашу, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу. 4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок развязался, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме. 5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее. 6) Если мне налили суп, суп, или что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым. 7) Если вы очень голодный и дали что-нибудь вкусное хрюкая, рыча и пугая окружающих шипением, что никто даже не подумал забрать еду назад. 8) Если несколько собственников, то за два часа до кормления, чтобы начать, чтобы сознательно идти в перед холодильником, вытащил скорбное лицо, так что каждый проходящий мимо давал кусочек вкусного. 9) Если вы не особенно голодны и в миске есть что-то вытащить и похоронить его под газету. И вдруг что вкусное поставили. 10) нажравшись до отвала, чтобы плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, если хозяин еще ест.
_____________________________________________________________
Моей дочери шесть лет, страшно ленивое создание, поливала цветы и пролил немного на пол. Оглянулся, не видит ли кто, меня не заметили, и быстро протереть пол кота, который спал рядом с лужей. Кот даже не проснулся, и в течение десяти минут я не могла разогнуться от смеха. Интересно, кто ленится: девочка лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается... :)
_____________________________________________________________
И его жена вышли из магазина, а на ступеньках котенок очень милый. Жена смягчил голос, "Как приятно! Дай ему голову оторвут". Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
_____________________________________________________________
Работая в колл-центре Сбербанка. Однажды коллега рассказал анекдот: поручил им звонить жаловаться поддержки и спросить, есть ли их проблема. Качество работы соответствующего отдела для проверки... диалог (П – парень, м - мужик): П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я из Сбербанка России и хотел бы поговорить с Василием Анатольевичем. М – а у нас их нет... за исключением того, что кошка! Хотите поговорить с ним? Подруга теряется, но все равно продолжал: - А ваш кот некоторое время назад подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания? М – ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем плане слышу вытянуты мяу) М – говорит, что он не подавал никаких жалоб! П - простите, что беспокою вас. Иметь хороший день!
_____________________________________________________________
Пришел к сыну друг семь лет. Сын с гордостью показывал ему розетку с выставки, объясняя, что это наш кот породы курильский бобтейл получил на выставке кошек. Потому что он красивый, умный и большой полосатый. С другой, искренне удивляясь, спрашивает: "сколько кубиков смог получить приз на выставке кошек?" Сын ответил, что выставка сравнивает кошек и давать лучшие награды. Этот друг был еще более удивлен и спросил: "Ну, почему куб сравнивать с кошками? Он Барсук!"
_____________________________________________________________
Категория: Интернет
